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别抱,你就不能让他哭一会儿?孩子都被你惯坏了!心理学家说:错

时间:2020-01-10 来源:熊猫流量小王子

"孩子哭就哭吧!你就不能让他哭一会儿?孩子都是被你这样惯坏的!"

这句话相信很多人都听过,或者是说过。

几年前甚至还有某女星说她就是按照“孩子哭不抱,不哭才抱”的策略来养孩子的,当时引起很多人跟风效仿。那些孩子现在怎样了,我不清楚。

但是作为”哭不抱,不哭才抱“的创始人华生,说起来是心理学的鼻祖的人物,他的孩子都是按照这样的方式养育的,结果两个儿子都有严重的抑郁症,其中一个在30岁的时候自杀。另外一个儿子结婚后离婚过的也非常不幸福。

所以当我听到先生给我说这句话的时候,我及其的反感。什么叫“你就不能让他哭一会儿,孩子都是被你这样惯坏的!”那是因为很多人都不理解,当孩子哭累了,不哭之后他的心理到底在想些什么!

别抱,你就不能让他哭一会儿?孩子都被你惯坏了!心理学家说:错

我们的回应是在帮助孩子学习自我安抚

为了更好的解释这个问题,我们先从一个宝宝和妈妈的互动开始。

妈妈在各种忙碌,婴儿床里的小家伙开始发出各种声音,妈妈立刻回应了他,或者是走到床边摇了摇床,或者是在另外的房间回应了他,他就开始安静下来了!

如果把他们之间的这种行为对话翻译成我们可以理解的就是:

宝宝:你在吗?亲爱的妈妈?

妈妈:我在。

宝宝:我依然是你生命中最重要的人吗?

妈妈:是的。

宝宝:我就是想确认一下。

妈妈:我了解,没有问题。

这些对话不是我胡乱编造出来的,这是研究者们用特殊的高速相机记录了妈妈和宝宝之间的交流过程,并且给这个过程一个专业的名称:”共同注意序列“,指的的是妈妈和宝宝之间心照不宣的相互呼应。

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这种呼应每天会进行很多次,这些小小的对话不仅帮助孩子确认妈妈的爱,特让他逐渐在长大的过程中更好的觉察他人的情感并与人共情。

研究者还发现在婴儿早期妈妈回应孩子的时候,会使用一种成年人对婴儿惯用的高声调,这种声调婴儿会更容易听见,然后妈妈会将声调调整的更加平稳,帮助孩子恢复某种有节奏的平静。

妈妈和孩子这种回应恰恰也是培养孩子自我安抚的能力基础,孩子刚出生的时候是没有自我安抚能力的,因为他们要随时准备应对恐慌。到大概6个月之后,他们的前额皮层开始发育,这是主管人类注意力,情绪能力的地方,但是它发育成熟往往要到30岁左右,在这期间它一直处于成长的状态。

当大脑皮层成长的时候父母和孩子的互动就像是不停的在大脑里安装软件,他哼哼唧唧我们回应,让他保持平静这可能是一个初级版的情绪控制软件他嚎啕大哭,他受到惊吓,我们帮助他保持平静,这个时候就是在把初级版的情绪控制软件逐渐的升级到高级版。

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如果孩子哭我们不去管会产生什么状况呢?

积极心理学之马丁•塞利格曼在研究小狗的时候发现:当小狗无论如何做都无法避免电击之后,它就不再试图逃避了,”学会了“处于无助状态。

即使实验人员把笼门打开,小狗也不会逃走,甚至在电击出现之前他们就会先倒在地上开始呻吟和颤抖,一直等到电击结束。这种本来可以避免痛苦却绝望地等待痛苦来临的现象,就是“习得性无助”。

随后,很多实验证明了这种习得性无助也会在人身上发生。

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当小宝宝开始哭泣的时候,我们任由他哭泣,这个宝宝是无法学会自我安抚的。他最终会停止哭泣,是因为他确信没人会来,他不再哭泣,却会变成生理抑郁。

澳大利亚著名的家庭问题专家,同时还是育儿类畅销书作家史蒂夫.比达尔夫根据自己养育女儿的经历和家庭治疗师从业多年的经验专门写了一本《养育女孩》,在这本书里他写道:”如果父母不能及时回应这种情况经常发生,婴儿就会认为”我的努力对他人没有用”,这种模式将会称为他未来应对困难的模式,称为习得性无助“。

哭不抱,不哭才抱,不是获得了一个懂事的孩子,而是通过忽视一个孩子而让他学会了抑郁,他确实会安静的躺着,但是他非常不快乐。

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面对孩子的哭泣我们怎么办?

1、日常哭泣

小婴儿无聊的时候会哼唧,饿了会哭,尿了也会哭,通过孩子的哭声的大小我们基本可以判断,他是生病了,身体不舒服了,还是无聊了,这个时候我们都需要及时的给孩子以回应,帮助孩子解决当下的问题,毕竟婴儿没有能力自我解决。

即便当时自己特别忙,无法分身去照顾孩子无聊时的哭泣时,我们也应该让他先听到我们的声音,这样有利于培养孩子的自我安抚能力。

2、睡眠哭泣

当孩子被放到小床上睡觉之后,有时他会发出各种的声音,试图让大人过来陪自己玩。这个时候不防让他先哼唧一会儿,看他是否会慢慢放弃玩耍的打算,进入梦乡。但是如果哼唧的声音兵长了大声的“抗议”,这说明他需要安抚,同时也说明亲子之间的 关系纽带面临危险,他需要确认妈妈就在他的身边。因此我们需要赶快给予回应。

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3、操控性哭泣

这种情况往往出现在大孩子身上比较多,比如他想在外面多玩一会儿,或者他想出门了。他也会用哭声去表达的,这时候我们一定要先接纳孩子的情绪,无论他的要求我们是否能满足,我都要先接纳他的情绪,告诉孩子我们了解他的需求。

接受情绪不代表支持行为和满足需求。我家三宝很喜欢出去玩,有些时候就会哭着扯着我出门,如果当时我在忙,我会跟他说:“宝宝想出去玩,很想出去玩。但是现在妈妈需要忙一下,先给你孙悟空,你们先玩一会儿,5分钟之后妈妈陪你出去。”

孩子太小的时候不具备延迟满足的能力时,我们就可以用转移注意力先帮助他不再哭泣。

如果孩子已经3岁以上,这个时候的操控性哭泣,依然是先接纳情绪,然后告诉孩子规则,不能随便打破规则!


参考资料:《养育女孩》作者:史蒂夫.比达尔夫

《教出乐观的孩子》作者:马丁.塞利格曼 等